langsung aja ya. tau ga kenapa saya terinspirasi buat nulis artikel ini, jujur karena gue baru sakit perut. nah gue kan otomatis terus-terusan kentut, gue ga sadar kalau di samping gue itu ada temen gue baru tiduran. pas gue mau ke toilet temen gue diem aja di depan pintu, setelah gue pikir-pikir"? ya ampun gue barusan udah mencemari ruangan. nah gue tanya ntu temen ane, napa loh diem di pojok pintu. dia jawab "BEGO" GA TAU DIRI LO, MUKA GUE PAS BANGET DI PANTAT LU PAS ELU KENTUT. yang parah lagi elu kentut gak cuma satu kali tapi "NGEBRONDONG" gue ngakak..
dokter imut
*dokter RS* silakan masuk"
| kok hari ini saya tidak di priksa'
*anda dari kamar berapa
|kamar mayat...
*kabur......>>>
jono: titit...titit...titit.. halo pak"?
ono opo'?'
bpk: pye kabare jo.
jono: walah apek pak!!" enek opo?" tumben telfon
bpk: perut ku loro le..
jono: astougfirowlaah..... bapak wes madang apa urung?"
maaf ya pak selama merantau ga pernah transfer duit. ya maklum lah pak pacar'e jono iki ono 5. si SISRI, PAINEM, IJAH,SITI, nah sek anyar jenenge KATYY PERRY....
bpk: oooooooooooooPooooooo...?
ANAK YANG MALANG
Seorang wartawan sedang meliput
peristiwa kecelakaan.
Karena banyak orang yg mengerumuni
lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb
tdk dpt menerobos untuk melihat
korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb
dapat ide.
Minggir-minggir semua, SAYA AYAH
KORBAN! Ia berseru.
Saya minta jalan.
Benar saja..kerumunan itu
membiarkan dia lewat. Semua
mata terarah kepada wartawan tsb.
(Wartawan GR, dalam hati: Berhasil
juga, mentos emang ok!!! Ketika
sampai ditengah kerumunan, ia
terpana melihat,,,,,
-
-
-
-
-
- SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak
berdaya! hhhhh #PLAK
IBU : Kenapa kamu nangis nak?
anak : Ayah jatuh dari tangga, BU.
IBU : Astaga..!! Apa Ayah terluka nak?
anak : Tidak BU, Ayah baik2 saja.
IBU : Lalu kenapa kamu nangis?
anak : Di pukul Ayah karna Menertawakan'nya.."
Guru : Siapa yang merasa diri'nya Bego di sini, Berdiri !!?
*Nono Berdiri*
Guru : Kamu ngaku dirimu Bego No..??
Nono : Bukan Bu.. Saya gk tega liat ibu berdiri sendiri di depan.
Guru : egh??! *jongkok* #goyang itik#
cafe*
Preman:
"WOI! PELAYAN! GUE PESEN
MINUMAN!" *gebrak-gebrak meja*
Pelayan:
"Mau minum apa bang?"
PREMAN :
"KIRANTI!!"
pelayan:jiaaah.....hhahaha
banci badan gede
buang sampah di tempat sam...
SAM...BEL ya pak..
*tempat sampah.
orang yg sok narsis namanya
AL....
AL...MARHUM ya pak..
*alay..
yang di pake ibu mu di dada
namanya KU..
KU...KUTANG ya pak..
pinter km ya kalau yang
gitu-gitu.
hhhh #songong
tanya jawab
andi : nikmat banget,keluar
masuk..!!!
MASUK LURUS"
KELUAR BENGKOK
junet: bingung ..?" apa ya.'
wah elu mancing gue ya ?? OMES lo an..
andi : elu yang ngeres?
junet: gue ga mau jawab ah...
nanti gue dosa..
andi : bego elu ya, ini kan cuma
tanya jawab.
junet: emang apa
jawab'nya??
hening beberapa saat..
_
_
_
andi : jwb'nya gue lagi
NGUPIL..
seorang petani di wawancarai oleh
wartawan.
timun apa yang mahal
harganya?
-setau ane timun mah murah mas, 5
rb dapat 11 biji..
ada kok yg mahal... bahkan
harganya juta'an
-pak petani udah nyiapin buku
buat nulis rahasianya agar panenya bisa merubah nasip petani jadi seorang
milyader ,,apa mas.....???
penasaran..
timun emas... hhhh
guru SD..
anak-anak
pelajaran hari ini membaca,, andi baca tulisan di
papan, -PETIR -BUNDAR -KOMPOR -TIDUR -JAMUR -RAMBUT
-SUPIR -KANTOR
pinter andi""
.. selanjutnya junet
-PETIL
-BUNDAL
-KOMPOL
-TIDUL
-JAMUL
-LAMBUT
-KONTLOL
-SUPIL
-KON........L
ya ampun junet km cedaL..?
IY BU GURU"'
"mak, tadi pan ,org2 yg di pos ronda
pada ngomongin vagina, apa
artinya mak?"
Dgn kaget si emak menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa mak ??"
Tambah bingung, si emak menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", bejo mencoba memahami.
"Kalo ML mak ??"
Tambah shock, si emak menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!). "Oh yah. Kalo toked apa mak ??"
Tambah pusing, si emak menjawab
"Toked adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si emak dgn
kepusingan masuk ke dalam &
mencuci piring ....
Selang beberapa lama, pak lurah
wahono datang .... Dan bertanya
kpd bejo.
"jo, emak lu dimana ??"
Dgn lantang bejo menjawab
"emak Lagi nyuci vagina pak. Mau
dipanggilin ??
tapi, biasanya emak kalo nyuci
vagina lama pak lurah .....
Sampe pada bersih,keset & wangi ....
Kalo sudah selesai emak suka
bilang coba cium vaginanya yg
sudah emak cuci, bersihkan !!
(Astaga..!! Haji wahono dalam
hati berujar)
"Tunggu yah pak lurah, bejo panggil emak dulu.
Eh, pak lurah wahono
nyariin emak mau ML yah ??"
(tambah pusing pak lurah wahono)
"Oh yah, pak lurah pasti mau nyobain
toked emak juga yah ?? Enak
loh .... Om Deny aja suka ama toked
emak, katanya enak ....
tetangga2 sini juga bilang gitu,
apa lagi kalo pak hansip & Om Deny lagi ML
pasti mereka nyicipin toked emak
sampe berebut kadang2 !!
Oh yah, cuma emak pesen, kalo
mau nyobain toked emak ,hrs cuci
penis dulu biar hygine. tokednya
enak & vaginanya bersih ....
banci tanya
ada banci pergi ke pemakaman ..
stlah slesai penguburan, banci itu brtnya ke pak haji.
Banci : "pak haji.. kan klo laki2 yq meninggal di sebut ALMARHUM & klo perempuan di sbut ALMARHUMAH, tapi gmn klw banci yg meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
Pak Haji : "klo banci meninggal di sbut ALUMINIUM.."
SI BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!
pak Haji ngakak...
stlah slesai penguburan, banci itu brtnya ke pak haji.
Banci : "pak haji.. kan klo laki2 yq meninggal di sebut ALMARHUM & klo perempuan di sbut ALMARHUMAH, tapi gmn klw banci yg meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
Pak Haji : "klo banci meninggal di sbut ALUMINIUM.."
SI BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!
pak Haji ngakak...
Bis jurusan Wonosari berhenti di pasar Piyungan.
Ada seorang nenek yang akan turun dari bus , memberikan uang kepada kondektur.
Kondektur : "Nek ... ini kurang ongkosnya"
Nenek : "Kurang bagaimana?"
Kondektur : "Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!"
Nenek : "Lha... tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?"
Kondektur : "Nek Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu karna mereka pelajar Nek"
Nenek : "kalau begitu aku gak mau bayar.."
Kondektur : "lho kok gak mau bayar Nek ?"
Nenek : "aku mau melepas celana biar gak bayar!!"
Kondektur : ????????
PAPA, kok di dada mama ada dua buah balon ya?
Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."
Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.
Budi : "Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
Papa : "Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
Budi : "Mama mau meninggal..."
Papa : "HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
Budi : "Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa, "OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI"
semoga anda terhibur, terimakasih sudah berkunjung.. hhhhha
0 komentar:
Posting Komentar